Dependencia emocional

"Necesito a alguien para sentirme completa"

"Sin mi pareja no puedo vivir, no se qué haría"

"No puedo sola"

"Tengo que renunciar a todo para que mi pareja esté bien"

"Cualquier sacrificio es válido antes que destruir la relación"

¿Qué es la dependencia emocional?

La dependencia emocional es un problema personal que afecta y se manifiesta principalmente en las relaciones de pareja, dado que las personas dependientes se sienten incapaces de funcionar autónomamente y tratan de llenar su vida con una pareja, abandonando sus objetivos y metas; y en general, olvidándose de sí mismas. 

Las personas dependientes buscan que otros se ocupen de ellas, y muy a menudo no son capaces de identificar sus propias necesidades ni de sentirse seguras si no hay alguien que les acompañe. Por ello, les cuesta tomar decisiones y suelen preguntar por el criterio de los demás o pedir consentimiento en lugar de aceptar el suyo como válido. 

Esto se vuelve un problema cuando son capaces de tolerar en las relaciones comportamientos de sumisión, maltrato, o tienen la autonomía personal muy limitada de manera que toleran cualquier comportamiento con tal de no perder la relación. Por tanto, presentan dificultades para expresar desacuerdo o su opinión, por miedo a perder la relación, de manera que suelen ser complacientes.

La soledad es su principal temor, por lo que tratan de evitarla a toda costa, incluso estableciendo relaciones tóxicas, disfuncionales, donde ellos no están siendo realmente entendidos ni atendidos. Además, suelen buscar pareja constantemente y pasan de una relación a otra con facilidad para no estar solos, o bien mantienen una relación larga y estable aunque sea dañina para ellas.

Por último, la forma en la que se ven a si mismos, su autoestima, la visión que tienen, cambia según como otros les vean, de manera que si se rodean de personas que le ven guapos, se sienten guapos, y se sienten inútiles si se rodean de personas que les hacen críticas o menosprecian. Esto sucede sin que puedan contrastar esa opinión con su propio criterio, pues cuando se preguntan a sí mismos, es como si no lo tuvieran, como un vacío interior de no saber quienes son. 

La dependencia emocional suele darse también en casos de alcoholismo, drogadicción, depresión, maltrato, problemas adaptativos y ansiedad. 

La dependencia emocional en la pareja

  • Desean e idealizan a su pareja, negando que haya algo que no funcione en su relación a toda costa, mostrando comportamientos de sumisión o complacencia hacia el otro; pues anteponen las necesidades de la pareja a las suyas propias. Por ejemplo, les da igual a qué restaurante ir o dónde pasar las vacaciones con tal de permanecer con la pareja; y en los peores casos pueden llegar a justificar el maltrato. Cuando idealizan a la pareja, la suben a un pedestal considerándola una persona única y muy especial que no volverán a encontrar y que es superior a ella, como si tuviera y compensara todo lo que creen que les falta a ellos mismos. 
  • Desean la exclusividad en la relación, aislándose del entorno para vivir en la burbuja amorosa de la pareja. 
  • Padecen un miedo terrible a la separación, ruptura, que experimentan como un abandono de manera que suelen hacer cualquier cosa para no perderla: ceder en cuestiones importantes, hacer falsas promesas, aceptar cualquier condición con tal de continuar. 
  • Su auto estima y emociones dependen de si están en una relación o no, independientemente de si la relación es sana para ellos. 
  • Suelen relacionarse con parejas narcisistas, dominantes y fáciles de idealizar. 
  • Encadenan una relación con otra o permanecen en relaciones largas que no son sanas para ellas. Superan rápidamente una relación si aparece una nueva pareja, lo cual no les facilita cambiar aquellas cosas que hacen que sus relaciones no funcionen. 
  • Presentan una necesidad emocional excesiva del otro, como queriendo acceder continuamente a lo que piensa, siente, así como suelen pedir que la pareja les afirme constantemente, que les asegure que les quieren, son amados, deseados, incluso el deseo constante de estar con ella y que les dedique todo el tiempo. 
  • En los periodos sin pareja, las personas dependientes sufren mucho, por lo que suele ser el momento en que acudan a terapia sintiendo que se ha desmoronado toda su vida. No toleran la soledad o le tienen miedo, lo que les impulsa a estar siempre en relación y aguantar humillaciones y desprecios. 

Cómo saber si soy dependiente

¿Te supone un problema tomar decisiones propias, sin aprobación o consentimiento de los demás? ¿sueles pensar que lo que tu elijas estará mal, y delegar en otros? 

¿Buscas la aceptación y aprobación de modo que te sientes fácilmente herido ante la crítica? 

Cómo saber si soy dependiente

¿Sueles sentirte mal si no estás acompañado?

¿Sueles evitar hacer actividades de forma independiente? 

¿Tienes miedo de sentirte abandonado

Cómo saber si soy dependiente

¿Te cuesta identificar lo que necesitas? 

¿Te cuesta decir que no, confrontar o dar tu opinión a otros? 

¿Tienes miedo de que se rompan tus relaciones, y eres capaz de sacrificarte o ignorar el daño que te puedan hacer con tal de seguir unido a esta persona? 

Incluso a veces, ¿te ves en la situación de que una relación no te conviene pero te cuesta salir de ella? 

Si las personas importantes en tu vida no están presentes en ese momento para acompañarte, ¿te sientes desamparado y solo?

Tratamiento de la dependencia emocional

Evaluación

El tratamiento implica una evaluación de la problemática para determinar cómo es esa dependencia y cómo le influye en las relaciones presentes y pasadas. También es importante identificar el origen de la dependencia, cuáles son las carencias emocionales que trata de cubrir a través de la pareja, así como si hay momentos en los que la persona pudo sentirse segura o ha desarrollado autonomía laboral, familiar o en sus propias metas.

¿Quién soy yo?

El tratamiento implica ganar conciencia sobre el problema, y sobre todo, sobre quién es uno independientemente de los demás: ¿cómo soy?¿cuáles son mis gustos? ¿qué puedo permitir y qué no? ¿qué necesito realmente? ¿qué deseo? ¿cuál es mi criterio? ¿cuáles son mis cualidades?

Es importante que la persona aprenda a tener una mirada propia, sobre quien es, independiente a los demás y que considere su criterio y sus necesidades y cualidades igualmente válidas a las de los otros. Así, la persona consigue respetarse y fortalecer su auto estima; para tomar decisiones por su bienestar.

Miedo a la separación

Además, es importante abordar el miedo a la separación, dotándola de recursos para superar esas crisis así como aceptar que las parejas no nos dejan porque seamos inferiores o estemos vacíos, sino porque quieren dejar de querer y tienen otras necesidades, y esto hay que respetarlo. 

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«Amar quiere decir

alejar de uno mismo

todo lo que tiende a morir».

¿Qué conseguiré con la terapia?

Ganar más conocimiento de quiénes son, mas autonomía para tomar sus decisiones y desarrollar sus metas, así como establecer relaciones donde realmente son respetados, entendidos, cuidados y pueden funcionar autónomamente, pues esto es signo de una relación de calidad. Las relaciones se forman por la interacción entre dos personas, y son resultado de esto, pero “no somos una sola persona”. Las personas que superan la dependencia emocional pueden elegir estar en compañía, pero no dependen de estar en compañía.